<h1>一个普通的高三女落榜生的故事</h1> <div

2019-05-22 21:58 来源:未知

  我不是一个漂亮的女孩儿,也不是一个讨人喜欢的女孩儿。我,平凡得不能再平凡。但是我和所有的女孩儿一样,拥有美丽的梦想。我想实现它,可是发现梦想终归是梦想,它不是童话!

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  在这个世界上活了19个年头,过了12年的校园生活。本应像所有电影和小说里的男生女生一样,迈入理想的大学,开始自己美好的人生。但这样的事并没有发生在我的身上,因为我高考落榜了!

每次回家,我都不愿意出门,我怕遇见熟人,我怕他们问起我现在的情况。

  不想去怨天尤人,因为我知道是自己的问题,怨不得别人。可想到自己多年来的梦想就这么破灭了,心还是会隐隐作痛。因为与此同时,我也粉碎了母亲的梦想。

曾经的我,是别人口中的别人家的孩子是老师眼中的好学生,成绩优异,管理能力强,自立自强,是全校同学学习的榜样。

  我的家境虽算不上贫寒,但也确实不富裕,连工薪阶层都算不上。记得小时候,爸爸的单位不景气,为了维持生活,爸爸就利用公休时间到菜市场卖菜。妈妈因为公司不景气,从生下我以后就再也没去上班,每月只拿少得可怜的补助。那时,妈妈给工厂做加工,就是把弯儿的钉子砸直,一斤钉子大概可以赚5分钱。记得那会儿我大概3、4岁吧,也跟着妈妈一起感。说来也怪,妈妈说我那时干得相当不错。

因为我没有妈妈,爸爸还残疾,自己主动学习,自己生活。学习成绩名列前茅,还有一群好朋友,还能为老师分忧,管理班级。在他们眼里,我的未来应该是一片光明的。应该是会考上好的高中,然后上好的大学,以后是社会人才。

  我喜欢集体生活,妈妈也认为一个孩子不能总在家呆着,要接触同龄人,要学习东西。就这样,我去了幼儿园。我很爱写写画画,而且我写字比同龄人都要漂亮,从那时起,大人们就认定了我是个上大学的胚子,我自己也这么认为。虽然那时我懂得不多,但我知道上大学是一件会令人羡慕的事情。

曾经,我也认为,自己以后会是女强人,会是社会人才。

  1992年妈妈正式下岗了。我们家陷入了危机。

曾经小房间的白墙上被我写满了梦想。中考要考650以上,高考要考北京的大学。以后工作要进外企。以后要出国。以后要有一个完整幸福的家。

  后来,妈妈开始在各大商场当售货员。妈妈的销售业绩很好,很得老板的赏识,在圈儿内小有名气。记得一些老板为了聘请妈妈,还专门跑到我的学校去找我,吓得我妈差点给我转学。妈妈的能力也遭来了嫉妒。记不清那是哪一年的事了,妈妈被人诬陷,从此没人再聘请妈妈。

这一切,在中考后就慢慢发生了变化。确实,在我的努力下,我中考考取了我满意的分数。只是我满意的而已。

  有一句话是作为女儿不应该说的:我爸爸并不是一个能养家糊口的人,以至于生活所有的重担都落在了妈妈的身上。因为妈妈要强!她相信自己家的生活只会比别人好,自己的孩子会十分幸福。于是妈妈用自己打工的钱把家里得住房从伙单变成了现在的偏单。

进入高中,不是我心仪的高中。但是那时候我没有选择权,我只有认命,并在那一刻下定决心,我以后的路,绝不让人再插手。

  再次事业的妈妈开始给自己大功。那时市场有一种叫“皇品”的方便面,因为物美价廉,很受欢迎。妈妈就开始做“皇品”的销售。做了一段时间以后,妈妈又开始卖服装。在一些市场,或者是去大港的集市。总之,那几年吃了不少苦。妈妈的身体开始不好了。

进入高中,一切都变了。我并不是班里的佼佼者,这个班里都是厉害的人。在这里,我显得那么渺小。没有了旁人佩服的光环,没有了老师特别对待的关心,姐姐的关心也越来越少。

  1998年,爸爸失业了。上小学5年级的我,第一次感到家里的危机。妈妈开始起早贪黑的卖早点——煎饼果子。收入很少,很少。于是妈妈又在菜市场租了一个摊位,卖干鲜果和蜜饯。后来因为家里的一些琐事,那个摊位就退了。很快,爸爸找到了一份工作,每月570元。可是爸爸那时不仅赌博,还酗酒,整天和妈妈打架,偷家里钱花。妈妈失望了,我也绝望了。妈妈开始尿血,那时我发誓,我要尽自己最大的努力,让妈妈幸福,至少不要再为钱发愁。可我那时很讨厌我的家,恨我的爸爸。我对妈妈说:“妈,只要我长大,我会尽一切努力离开这个家,我多一天也不想在这个家呆。”我也对爸爸说:“爸,不管你以后变好还是变坏,我绝不会让妈妈和你生活一辈子!”

我慢慢的,有点叛逆,想变坏。我有了虚荣心。我不想身边的同学知道我的家庭。我努力的活的和他们一样,努力的去融入他们。

  我那时学习很好。当时,我是班里的班长,还是学校的大队干部,胳膊上有令人羡慕的“三”。学校为了培养我,送我去最好的提高班上课,学费由学校出。并且周一至周五放学后,我的认课老师免费给我补习。那是我最给妈妈争气的一段时间。小升初时,我被保送到了一所重点中学。妈妈说,我是她奋斗的动力!

不知道自己怎么想的,上课开始不专心了。走神,看杂志,摆龙门阵。还全然无感,成绩不放心上。随着课程的难度的增加,当到了高三,自己反应过来,还有要上大学的梦时,再追击,已经力不从心了。落下太多了。

  从初中开始,我的成绩开始下滑。我是一个很老实的孩子,而且小心眼儿。初中的班主任,没来由的就看我不顺眼,经常当着全班同学的面侮辱我。我从小学众星捧月般的生活一下子陷入低谷,13岁的我承受不来。妈妈气愤地找班主任去理论,换来的结果就是,我被她更加侮辱。我曾多次被评为“最差学生”,这都是真的。因为老师这样对我,所以同学总是把一些不好的事情推倒我身上。我就天天捱老师批评。于是我得了轻微抑郁症,不爱说话,专爱在雨天淋雨。再后来发展到心脏病。我的成绩因为心情的原因一落千丈,班主任更加看不起我,因为我给班里拉分儿了。

不认真学习期间,我也没有做出什么特别的事来啊。大概是浑浑噩噩,虚度了大把光阴吧!

  我们班当时由59个学生,我的名次总在38~~45之间徘徊。但我学习依旧努力,所以除了班主任,所有的认课老师都特别喜欢我,每次我妈到学校,老师们都夸我,说我在学习上有很大潜力,当然,班主任不这么认为。我是班里第一个交入团申请的,按理说班主任不应该干涉,可她硬是把我拖到毕业也不让我入。后来还是我们学校的一个主任找到了她,她才勉强答应。因为她也确实说不出我有什么大的缺点。

高考,一个三本分数,连二本都没上。曾想过复读,上班,读大学。

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